Rendere visibili le cicatrici invisibili

Sono passati cinque mesi dall'operazione al legamento crociato anteriore e ne mancano quattro. Sì, è un processo lungo. Molti amici hanno subito una ricostruzione del legamento crociato anteriore e il tema comune che condividono è: “Sii paziente! È un lungo processo di recupero...”.

E hanno perfettamente ragione...

Sono stata operata a novembre e solo nelle ultime tre settimane mi sono sentita di nuovo un po' più un'atleta. Finalmente posso saltare, cambiare direzione e aumentare il carico negli allenamenti, ma tutto ha un prezzo.

Sento ancora che qualcosa non va al ginocchio sinistro, se esagero mi fa un po' arrabbiare e soprattutto l'innesto osseo è ancora troppo recente per tornare a fare gli sport che amo. Continuo a chiedere alla mia fisioterapista (più che altro scherzando...): “Posso andare a sciare adesso? Posso andare in mountain bike sui sentieri adesso?”! La risposta è ancora no... ma con un sorriso sul viso... Non riesco a distrarla abbastanza da farle dire di sì!

Ad aprile ho avuto il “via libera” per andare in barca a vela ed è stato sicuramente un sollievo. Il chirurgo è favorevole all'uso di un tutore per le prime settimane, giusto per essere sicuri che mi muova in sicurezza a bordo. L'OceanFifty è piuttosto instabile, soprattutto sulla rete, e so che è meglio prevenire che curare.

Ma a casa a Park City è tutta un'altra storia!

Amo la vita all'aria aperta e la maggior parte delle attività che mi piacciono richiedono una certa stabilità delle ginocchia. Adoro sciare, andare in bicicletta (in salita e in discesa), insegnare in montagna e fare escursioni!

Per tutta la stagione invernale non mi è stato permesso di fare la maggior parte di queste cose, e ora che la primavera sta arrivando mi sarà permesso solo di andare in bicicletta: “Sentieri che potresti fare con Harriet!”. Non fraintendetemi… adoro andare in bicicletta con Harriet sul suo piccolo seggiolino e sul manubrio, ma non è esattamente l'idea di “andare in bicicletta” che ho in mente!

Le cicatrici che non si vedono

Ho una piccola cicatrice sulla parte anteriore del ginocchio che mi ricorderà per sempre del mio incidente. Ma la parte più difficile è stata l'altra cicatrice che nessuno vede, quella dentro l'anima. Ho attraversato momenti difficili, sia mentalmente che emotivamente. Momenti in cui mi ritrovavo a voler piangere, incapace di trovare qualcosa che mi facesse sentire bene e di nuovo me stessa. Mi sentivo depressa e senza speranza.

A volte era così irrazionale che non riuscivo nemmeno a capire perché stavo finendo in un posto così buio.

Sapevo che l'intervento era andato bene, che la mia convalescenza procedeva a buon ritmo, che l'innesto si stava attaccando bene all'osso e che tutte le persone che amo mi stavano sostenendo. Harriet veniva con me alle sedute di fisioterapia e si prendeva cura del mio “ginocchio bua”, eppure mi ritrovavo ancora in un bruttissimo stato mentale.

Avevo la sensazione di perdermi così tante cose. Harriet stava iniziando a sciare e io mi stavo perdendo tutte le sue conquiste, stando semplicemente in piedi a bordo pista con il mio tutore. Sally era fuori a sciare da sola e mi stavo perdendo le nostre corse in seggiovia, dove condividiamo sempre così tanto, dove cerchiamo di migliorarci a vicenda in alcune cose, o semplicemente parlando della vita e di ciò che ci aspetta.

Vedevo i maestri di sci (che dopo qualche anno trascorso a Park City sono diventati ottimi amici) insegnare ai bambini piccoli ad amare questo sport e mi sentivo “bloccata” alla reception a rispondere alle chiamate per la scuola di sci.

Ho attraversato momenti davvero difficili.

La paura di perdersi qualcosa

Ma, a distanza di qualche mese, posso dirvi che si trattava solo di una grande quantità di paura di perdersi qualcosa e della lotta mentale per vedere i passi positivi che stavo facendo.

Il dolore fisico non era nulla in confronto al dolore di dover letteralmente reimparare a camminare, estendere la gamba, contrarre nuovamente il quadricipite e superare la flessione del ginocchio che migliorava così lentamente.

Ho passato troppo tempo a pensare “E se non tornassi di nuovo al 100%?” o “E se avessi di nuovo paura di sciare?”. Sempre “E se... e se...”.

Ma lentamente e inesorabilmente le cose hanno cominciato a migliorare. Ho ricominciato ad allenarmi in palestra, ho fatto alcuni viaggi in Francia per il progetto Upwind di MerConcept e ho iniziato a sentire che fisicamente stavo meglio, riuscivo a fare movimenti più complessi.

Ho iniziato a camminare e a correre più facilmente e finalmente, cinque mesi dopo l'operazione, sono stata in grado di inseguire Harriet su una piccola collina, sono tornata a nuotare con lei e non ho più pensato al mio ginocchio. Ho iniziato a saltare in verticale e di lato e lentamente mi sono sentita di nuovo un'atleta.

Ora sono in uno stato mentale migliore. Riesco a vedere di nuovo la luce e a riconoscere che questa è solo una parte del viaggio chiamato “vita”.

Tutte le persone che mi vogliono bene, a partire da mia moglie Sally, i nostri amici di Park City, i miei compagni di squadra del Team Francesca Clapcich, il mio sponsor 11th Hour Racing e i miei fisioterapisti, tutti loro non hanno mai smesso di vedere questa luce, non hanno mai pensato per un momento che il recupero non ci sarebbe stato. Non hanno mai perso la speranza in me. Anche se io ho perso la speranza in me stessa alcune volte, senza il loro sostegno oggi probabilmente non avrei più ritrovato il sorriso. Sarei ancora alle prese con i miei demoni interiori e probabilmente non mi godrei la felicità di essere una “mamma che porta la merenda nello zaino” mentre prepara le ciambelle di neve per mia figlia.

La vita ci mette alla prova in tanti modi diversi e ci vuole un bel gruppo di persone per affrontarla. Sarò sempre molto grata al mio team che non ha mai perso fiducia in me.

L'importanza di chiedere aiuto

Faccio fatica a chiedere aiuto, a mostrare le mie debolezze e la mia fragilità. Sapevo di aver bisogno di aiuto, ma non sapevo nemmeno come chiederlo, né che tipo di aiuto mi servisse effettivamente.

Siamo tutti diversi, ma ora capisco (forse troppo tardi) che chiedere aiuto non è una debolezza, anzi è un modo straordinario per analizzare cosa non va, cosa ci fa sentire in un certo modo, cosa ci fa reagire emotivamente e capire quali sono i fattori che innescano questi comportamenti. Non sono stata in grado di dare questo alle persone che mi hanno sostenuto eppure lo hanno fatto comunque, semplicemente stando lì, semplicemente stando dalla mia parte.

Voglio essere certa che se dovesse succedere di nuovo avrò gli strumenti per esprimere questi sentimenti e assicurarmi che le persone intorno a me capiscano e non debbano indovinare come ho bisogno di sostegno.

Con l'aiuto di professionisti, aprendoci, imparando a mostrare tutti questi aspetti di noi stessi, non sono debolezze, sono invece gli strumenti più potenti che abbiamo per affrontare la vita, per essere pienamente presenti per la nostra famiglia, per noi stessi, per il nostro lavoro e per i nostri amici. Per mostrare la versione migliore di noi stessi.

Un'altra esperienza nel libro della vita da cui imparare e crescere!

Brindo al mio ritorno, a un nuovo anno di vela, ai viaggi, alla mia famiglia, all'amore e a tutta la vita all'aria aperta a cui posso dedicarmi!

Potrei essere stata in crisi, ma non lo sono più.

Andiamo!

Frankie